MENU

ハヤシノヒトリゴト    4/4   パートワン

何気なく思いついたこのブログで日々の思いを語ろうと思います。日々頑張って生きてても何一つ褒められず何一つ称えられない。そんな生き方をしたくは無いと思っていたけど、実際今はそんな生き方だし、なんなら人から反感を買ってる事の方が多い気もする。自分の存在意義ってなんなのかよく考えても何も見つからないし、生きてる意味だって何一つ分からない、正直生きてるだけで周りに迷惑かけてるのだと思う。死んだ方がいいのかもしれない。だから、もしこのハヤシノヒトリゴトが更新されなくなったら、その時サバ主は死んだと思ってもいいと思う。それほど今を生きてる意味が感じれないのだから。もっと幸せでありたかった人と絡みたかった、そんなことを思ってしまったらもうおしまいだ。こんなのに需要がないのは分かってる。けどこーやって書き出さないと自分が壊れそうになる。もう壊れてるのかもしれない。

4/5

今日も特に何もせず、淡々と一日が過ぎてった。誰が悪いわけでもなく誰が憎い訳でもない、ただ自分が嫌いだ。どーすれば変われるのか分からないし、救いの手があるのかさえ、分からない。だからといってここで逃げ続けるのも時間の問題だし、意味が無いんだろうとつくづく思う。でも今はこの方が楽だ。会社も行かず身内とは連絡も取らない。誰も僕を知らない土地、世界で生き変わりたいのもまた事実、自分が自分じゃ無くなる時に変われるのかもしれない。ほんとに辛い、ただ辛い、でも誰か助けが来るわけじゃない、変わらないと行けないのは自分だし、でももうむりなきがする。ほんとに辛いただただ辛い。世界って残酷で惨めだ。誰か、助けてよ。

4/7

何もかもしなくなって、4日目金も無くなったからずっと車で生活してる。何もせずずっと寝て、ボーッとしてる。シャワーも浴びれないし、匂いがきつくなってる気がする。でも、無一文だから何も出来ない。どーしてこんなことになったんだろう。何が間違ってたんだろうと、考えるけど、そもそも生きてるのが間違いなんじゃないかと、みんな、心配心配言うてるけどそれはただのうわ言で本音はめんどくさい男とでも思っているのだろう。何がこんなにもかえてしまったんだろうか、元に戻れる気がしない、このまま何も出来ないまま、終わってしまうんだろう。誰も信用出来ずにこのまま暗い世界で生きてくのが正しいのかもしれない。何が正義で何が悪なのか誰も知るよしはない。見つかるのも時間の問題な気がするし、ガソリンもほぼない。金が全てのこの世界で生き残るには無理だろう。生きるのってしんどいし大変だね。頼れる人がいれば何か変わったんだろうな。。。。

4/8

昨日の夜、久しぶりにママと会った。なんだか、複雑だった。でも、気持ちは余り変わらなかった。今日の昼、おばあちゃんと会った。これもそんなに気持ちは変わらなかった。でも、2人ともいつものように接してくれてた。ほんとは色んな思いがあるはずなのに、笑って接していた。なぜそんなことが出来るのか、俺には理解できない。人と久しぶりに接すれば何か変わると思ったけど。そんなことは無かった。もしかするともっと多くの人と接しないとダメなのかもしれない。でも人と接したくないそれが一番の思いだ。何とか生きてみる。生きてもダメならそこでおしまい。今はまだ生きてみようと思う。まだやりたいことが沢山あるから。もし仮に会社を辞めても。何も言わないとママに言われた、そんなのやめたところで行くあてなんてないのに。俺は人としてどーなのか。まぁ考えるだけ無駄だから何も考えないでおこう。今日を生きた証を刻めることが出来れば、素敵になるんだろうな。